GUIA SENCILLA PARA NO CRIAR HOMBRES DE GOMA

Por favor lean esta cita maravillosa:

"La Mujer crea el universo, es el cuerpo mismo de este universo. La Mujer es el soporte de los tres mundos, es la esencia de nuestro cuerpo. No existe otra felicidad que la que procura la Mujer. No existe otra vía que la que la Mujer puede abrirnos. Jamás ha habido ni habrá jamás, ni ayer, ni ahora, ni mañana, otra fortuna que la Mujer, ni otro reino, ni peregrinación, ni yoga, ni oración, ni fórmula mágica (mantra), ni ascesis, ni otra plenitud, que los prodigados por la Mujer."
Shaktisangama-Tantra II.52

Esas palabras no son para darnos consuelo, ni para que se lo restreguemos en la cara  ningún hombre. Esto nos puede enseñar a nosotras mismas a valorarnos y hacer valorar a otros lo que somos.  Hoy un tanto agotada de ser “la mamá” de los que han sido mi pareja, pienso que no hay remedio ante los hombres de hoy. Sus mamás lo criaron de esa manera, le permitieron una serie de cosas que más que fastidiarlas a ella, fastidiarán a la gafa que se le ocurra enamorarse de ellos… luego venimos las mujeres a terminar de embarrarla, siendo amantes de un hombre casado, con novia  o comprometido y otra perdonándole las infidelidades. Finalmente tenemos un hijo varón y repetimos la historia para que le haga la vida cuadritos a otra más gafa que uno. Y como no hay remedio mi sugerencia de hoy, es  empezar creando una nueva generación de hombres que sean mejores y no de goma… podemos ser las madres del futuro que en el presente tengamos en cuenta algunos tips para no embarrarla.

GUIA PARA NUEVOS HOMBRES: NI DE SUELA… NI DE GOMA, SINO HOMBRES! (se oyen sugerencias mis amigas madres de varones)

·         * Mi vecinito Adrián tiene una madre súper moderna, es bella, divorciada y deja al bebé con su abuela casi todo el día: está orgullosa de su hijo, por lo bello y por lo despierto. Un día pasando por el pasillo de su piso le oí decir a otra vecina- “con esos ojos que tiene Adriancito veré en un futuro la fila de novias pasar por esta casa” Y de eso estará orgullosa ella? Quiere que tenga filas de mujeres pasando por su cocina, por la habitación de su hijo, por que para ella y para muchas, es mejor que tenga 100 novias por que eso es garantía de que el niño no será gay (¿y si lo es cuál es el problema?) No señoras! El que va a ser lo es y punto! Si apoyamos esto no sólo tendremos un futuro hombre de goma, sino un ser inseguro, ya que según las costumbres machistas, la hombría se lo da el tener más mujeres y  si nuestra madre lo apoyó, pues mejor! Yo abogo por estimular esa etapa de la vida e incentivarlo a que tenga siempre la mejor, aunque sea la misma, que tenga sus experiencias, pero que sepa elegir.

·         * El niño desde pequeño debe ganarse las cosas por lo que hace y no por ser tu hijo. No hay nada mejor que un niño luche por lo que quiere, así a la hora de tener una relación hará lo posible por mantenerla y luchar si llegase a perderla.

·        *  Darte valor a ti misma: He visto cómo niños de 2 años apenas, le gritan a la mamá y patalean, es cuando la mujer accede a sus llantos y le complacen. Como detesto a esas tipas. Son los futuros maltratadores, que alzando la voz creen que van a conseguir lo que sea de las mujeres. No se dejen dominar por esos chiquillos, no sólo por ustedes mismas sino por las que le vienen en un futuro.

·         * Todo extremo es malo: También hay mujeres que por cosas de su vida, le gritan excesivamente a sus hijos varones, como si el bebe tuviera culpa por ser hombre de las desgracias que otros han cometido con ella. Les juro que están criando no solo un maltratador aún peor, sino un niño inseguro de sí mismo. El amor de su madre se resumirá en maltrato, así verán y buscarán mujeres que tengan las características de su mamá violenta y será peor para ellos. O por el contrario, se criarán con un odio hacia las mujeres que ni les cuento.

·        *  Las tareas del hogar, no volverán hembrita  a sus varones. No digo que críen cachifos para que venga una abusadora y los ponga a cocinar o a barrer mientras ella se pinta las uñas en la peluquería. Pero si al menos que puedan un día prender la cocina hacerles un te cuando estén enfermas. Enséñele a hacer una panqueca, a barrer su cuarto y poner un bombillo. Créele un compromiso de solidaridad femenina y trabajo en equipo,  no sólo para él mismo sino para que sea feliz en su matrimonio un poco más de tiempo de lo que tú fuiste. Ser servicial con él en exceso le acarreará problemas, pues hoy en día no hay ni habrá mujeres así, a menos que viaje en el tiempo y se case con una mujer de Los Andes en los años 48: Por Dios! (ojo en mi familia hay gochos, asi que la punta también va conmigo)

·         * Sueñe un poco: imagínese que está criando al esposo ideal y enséñele lo que usted hubiera querido que fuera su papá o su exmarido. No permita que le alce la voz, no lo estrese con trabajo, enséñelo a amarla a usted no con idolatría sino con la visión de que respetará al resto de las mujeres que también son valiosas. Jamás le pelee las novias, el estará buscando inconscientemente una parecida a usted y recuerda que tú fuiste novia de alguien alguna vez y tuviste suegritas insoportables. No seas una de ellas.

·         * Se su amiga desde pequeño y conoce cuando ya NO debes hurgar en su cuarto para ver si tiene revistas Play Boy. No permitas que meta en su cuarto a sus novias, créale una responsabilidad para que más adelante se financie sus salidas, sus noches románticas, sabrá que en casa no se puede y tendrá que ir para otro lado y pagar por eso de su bolsillo.

·         * Has que confíe en ti, te diga dónde anda y con quien. En dado caso que ande en malas juntas no le reproches nada, seguramente a ti no te guste y para él sea chévere. Busca el por qué, conversa con él, si confía en ti confiará en su esposa y le dirá siempre la verdad.

·         ¨* Recuerda que tu hijo- así lo estés criando a tu manera y para ser un buen marido- no es tu marido. Él tiene algún día que salir de casa y tú debes estar los domingos esperándolo con tus nietos y tu nuera con la comida favorita de TODOS, no sólo la de él. Te felicito por criar a un hombre productivo, emprendedor, triunfador y con plata. Pero aunque duela, todo tu esfuerzo se resume en que “él es feliz”, no tiene la obligación de mantenerte, hacerte el mercado, remodelarte la casa, darte para las cirugías, para el Bingo. Eso lo dará él solo, por su propia voluntad y si lo criaste bien, te regalará a tus 65 años el viaje a Grecia que tanto querías. El afecto de una madre no se paga con dinero. Encárgate tú de ser feliz, no vivir para él, que tu felicidad no se resuma en la felicidad de él, pues ellos se van y queda un hueco que es difícil tapar.

·         * Finalmente cuando sea grande, que lea el blog. Que él decida si quiere ser mejor hombre o no.

LO FORTUITO ES MEJOR, GRACIAS A USTEDES

Lo que es bello es bueno y quien es bueno también llegará a ser bello

Safo

A veces uno comienza algo y sin ninguna intensión se vuelve más que un proyecto, una obsesión como me dijo un amigo en estos días. Estoy de acuerdo con que algunas cosas deben ser fortuitas, pero otras si deben ser programadas. Por ejemplo, un matrimonio debe ser programado, no como el mío que fue muy dejado a suerte y se terminó. Igualmente para mí lo fortuito es mucho más excitante, pues, me gustan las sorpresas (aún las malas sorpresas, como la que dio mi exnovio de goma blablabla) Cuando aparece alguien en tu vida sorpresivamente y te atrapa con una mirada, luego con un viaje a Grecia y al final con un anillo de compromiso: es algo que valorarás por el resto de tu vida. Por qué? Pues no hay nada peor que programes algo y la cosa te salga mal. Aunque muchos de mis allegados no lo crean, soy perfeccionista, floja, pero perfeccionista y si algo no me sale como yo quiero, durante algún preparativo puedo ser la mujer más insoportable del mundo. En los casos en donde me ha salido a la perfección alguna cosa, es porque el factor sorpresa sale a relucir. 

Lo fortuito es lo que te salva la pata del barro: ¿Ahora si me entienden?

Por eso amo este blog, pues ha ido evolucionando con ustedes, gracias a ustedes y con mi propio proceso. No importa que entren en mi vida, que las personas que nombro se sientan ofendidas o mi privacidad este a la merced de sus ojos. Siempre quise ser famosa y serlo significa que una cuota de tu vida sea un factor público. Aún exagero, aún sigo jugando con  la ficción que  está de la mano con los hechos reales. Pero así todo esto haya pasado tan rápido, tan fortuitamente, mi fin “programado” siempre fue hablarle a las gente, a las mujeres en este caso , que sintieran que estaban en un café conversando con una mujer igualita a ellas, que sufrió las mismas penurias que la mayoría y por supuesto burlarnos un poco de ellos y nosotras mismas.

Quiero dedicarle este blog a ustedes mismas, que me han dado fortaleza, me han hecho reír, me han corregido hasta los errores de tipeo que he cometido aquí y espero haberlas ayudado a despertar como desperté yo. La misión de hoy en adelante, no es criticar a los hombres de goma o que medianamente tengan momentos gomíferos, sino hacerles ver que pueden ser mejores hombres y no como los crió la mamá, que la gente puede cambiar… pues sino el chalequeo va ser peor. Y bueno ya basta de tanta palabra y a escribir mi próximo post.

Se les quiere.

Tapándome las canas y con Limagel en la panza: Comenzar de nuevo!!

En el post pasado hablé de aquellas cosas que nuestra mente puede crear y cuáles conductas podemos generar al estar en el primer mes sola  luego de vivir un despecho tan tenaz como el que se dijo aqui. No importa cuánto tiempo estes fantaseando con tu catire, salgas con tu hermanita y su novio, con tus amigos con pareja de lamparita, te tomes las cervezas con tus vecinas sexagenarias o te acuestes con un ex del siglo pasado "again": lo importante es el " Darse Cuenta" y es sucede tarde o temprano. Hoy viste el calendario y dijiste: Margi, cuándo fue tu primer post en este blog?- el 28 de febrero- y que día es hoy?- 28 de  Marzo. Ya tienes un mes. Vas a seguir escribiendo? Por supuesto, les prometi a todos que cuando conociera al que SI ES le daría lujo de detalles- Y vas a invitar a tus 2000 y pico de seguidores a tu boda?- o menos segun mi prima-  Si y creo que serán más de aquí a que lo consiga.

Ese "Darse Cuenta" es peligrosísimo si alguien del pasado intenta interferir, pues eres más que de piedra de acero inoxidable. Ya la tía que faltaba por preguntarte: "Por cierto y cómo te has sentido" se perdió la etapa más elocuente de tu depresión y ahora le contestas efusiva: BIEN TIA; PERFECTO. Ya las tonterías pasaron y ahora es tiempo de caminar como una mujer distinta, intentando ser menos estúpida y más sublime, pero no con cualquiera, sino contigo misma! Fuiste al banco a cobrar el chequecito y a "Farmarobo" a comprar cositas: PARA TI.

Empecé por un SuperSustagen, pues, primero mi  hija que también absorbió mi estrés y está algo desganada. El tinte para las ochenta canas que no pediste pero que ellas, salieron así como para desanimarte- puedo asegurar que las cien nuevas no estaban el mes pasado  y las setenta restantes es una ilusión óptica por la obsesión de no ser vieja. Me tropecé con un gel reductor que estaba en oferta, leí las instrucciones y también la cargué en la cestica de la compra. Llegue a casa y mientras arreglaba mi cuarto- que parecía allanado por el FBI, la DEA y CSI juntos- me eché el gel rosado y me ahogue por el olor a mentol pero  al rato empezó a hacer efecto y según, a quemar grasas. Me dio frío la cosa esa, pero como hacía calor, me sentí encantada y al terminar me pinte el cabello y adiós canas!! No faltó el pan integral, baño de crema, enjuague bucal, Splenda en grageas y una crema exfoliadora para pies super buena. Todo para mi. 

Me asome en la ventana, luego de terminar y reflexioné acerca de cuánto te puede engordar un noviazgo: Mi cielo, ya salí de la oficina, no he comido: Llevo comida y comemos en tu casa?- Si- Que quieres comer? No se lo que sea más cómodo para ti- Bueno llevo pollo frito de KFC. Cada domingo, se repetía la historia.- Mami, te invito a comer Pizza- con su respectivo refresco- Vamos a Mamma Nostra nos comemos una pastita- Compramos una caja de cerveza?- Yo llevo las chucherías, Doritos, Cheetos, Papitas, Maní- Hoy comemos sushi, 12 roles para mi y 12 para él- Wow!!! Todo por que a tu novio es amante del carbohidrato y uno se vuelve floja para decir "Hoy comeremos ensalada: coño!" No digo que no lo disfruté: pero como pesa- o como pesa uno- después. 

La cosa del ocio posterior es algo serio y se puede convertir en una desgracia sino sabes llevar el asunto con inteligencia. Ya pasaste la neurosis post depre y ahora te toca lidiar con tu hermosa y tan preciada feminidad, pero sola: este tema será más divertido así que lo dejaré para el próximo post, que estaré haciendo hoy mismo.

FEMINIDAD EN SOLEDAD; PELIGROSO O NO?

UN MES SOLA (QUE ERES CAPAZ DE HACER PARA SOBRELLEVAR)

"Ser independiente es cosa de un pequeña minoría, es el privilegio de los fuertes" Nietzche


"Los recuerdos no pueblan nuestra soledad, como suele decirse, antes al contrario, la hacen más profunda " Gustave Flaubert


y una mas


"El hombre más fuerte es el que resiste la soledad" Henrik Ibsen

Este compendio de frases célebres no es precisamente para que piensen que tengo un gran bagaje cultural o que me he leido cientos de libros. Es simplemente para meterme en la cabeza las ideas de los grandes y no sentirme una desgraciada por que estoy sola. No me pesa, pues tengo muchas cosas que hacer y aún me falta ganas, asi como propuestas que me han venido a nivel profesional. Si estamos solas somos más fuertes, tenemos la mirada de "disponible" nos ven bellas y seguro piensan, TIENE NOVIO y por eso no se nos acercan. Y eso, para quien no nació con la capacidad de resistir estar sin perro que le ladre por un tiempo, puede causar estragos psicológicos severos. Voy a enumerar esas cosas reales e irreales que pueden suceder en tu vida y en tu mente cuando estas sola, no tienes tiempo de tener novio y realmente no te interesa, pero te pasa y es normal

* Tienes un novio imaginario: si, es el chico que se monta en el metro bus justo cuando estas llegando tarde a tu trabajo, sabes que se baja dos estaciones más abajo que tú y es sumamente atractivo y antipático. Juegas a que te mira, te arreglas para que cuando llegues tarde, otra vez, te pueda ver hermosa, aunque se haga el loco y te mire por debajo de sus lentes de sol- eso crees tu- Colocas cara de que te miro pero no te miro, te miro y me hago la interesante. Subiendo en el camino te figuras su primera conversación hasta que se ven juntos en su cama, en una pasión desenfrenada: que bello es mi catire. Finalmente quiebra la empresa donde trabajaste y sabes que no tienes motivos para pasar por ahí... pero que tal si un día, después de Semana Santa sigues yendo a ver si lo ves? umm, pero esta vez sin ese uniforme horrendo, sino ahora puedes ponerte una minifalda, dejarte el cabello, suelto y usar tacones. Quizá algún día te hable. Mejor busca el periódico y busca otro empleo.


* Todos los hombres son bellos: Wow, por qué antes no los veía? Mira ese moreno que viene en el vagón de al lado... uy me voy a montar justo en la misma puerta, se que no me mirará, pero que catire tan musculoso... mira lo que me he perdido, por estar de novia... Me está mirando el chico alto de camisa negra... umm que rico huele ese pure, debe tener como 45 años, esta bello con esas canas... Ese que va allá... ese mismo... el chinito, ni tan feo es tiene un dejo interesante... Ese negrote con las trencitas, uuuuuufff se parece a Don Omar... odio el regueton pero te imaginas, un sandungueo en pleno.... AAAAAAAAAAAAAAHHH YA POR DIOS!!!! Qué ira a pensar la gente de ti, a todos los miras con ojos cochinos, pareces una mujer hambrienta, cálmate!!!


* Sería capaz de acostarme con... otra vez: Bueno será que acepto la invitación al Facebook de Rodrigo? Hola Manuel mi amor, si vale al fin te contesto, verdad? No, terminé con Chacho, si estoy disponible jejeje tonto. Umm salir? bueno si claro... pero tu sabes. Juan Carlos, mira vamos a medias, yo invito el hotel y tu los vinos. Henry? no me gusta mucho pero quizá le acepte la invi a su casa, pero que encierre al perro ese, que me asusta. Si, Ligia, tengo que distraerme, Santiago está recien casado, pero bueno, ni pendiente, será una noche de copas una noche loca!! Si haces eso, te mato!!! Mira has otra cosa, pero nada de acostarse por acostarse, es preferible que llames al de Goma... bueno ya no le digas así.


* Has pensado cambiar de preferencias: Ninguno sirve, no quiero hombres ya, son muy mentirosos. Bernarda, uno puede cambiarse temporalmente pal otro lado? Bueno osea, tener un romance con una mujer, eso no quiere decir que me convierta verdad? A veces veo mujeres en la calle y me gustan.... Tu has salido con mujeres  héteros? Así, pues, que se cambian de repente? O todas tienen que ser como tu de nacimiento? Mira mija, deja la ridiculez, la soledad te tiene frita mujer, a ti se te aguan las pantaletas por un macho, cálmate!!!


* De repente le haces caso al vecinito que tiene 21 años: Bueno no está demás, hemos chateado y me pone muy caliente. No me lo imagino, pero pienso y me provoca mucho. Un día me llamó y lo hicimos por teléfono, pero luego al día siguiente le saque el cuerpo, no paraba de llamarme... ay no se me dio como culpa, vértigo, ansiedad y me puse a llorar.... Imbécil, te dije que no le dieras tu correo!!


* Aceptas la invitación de tu hermana menor con su novio a rumbear: Si te preguntan, yo soy tu mamá. Es mejor que digan: wowww, tu mamá esta buenísima parecen hermanas, Dios!! a que digan:  coño y cuanto se llevan ustedes como 12 años?, se les nota!!!. Es psicología inversa, en serio, dará resultado. 


* Algo que te distraiga, pero no siempre es lo que es: Las clases de Yoga son buenísimas, pero me metí en salsa casino. Estoy pensando hacer un curso de algo... no se... de cocina... había uno buenísimo de Carteras de Foami y una amigo de mi prima, que está bello, me dijo que daría uno de poemas en la Universidad. Bueno, yo me la paso aceptando por Facebook cualquier cantidad de invitaciones a  eventos y talleres, un día de estos tomo uno. 


* Necesitas gente nueva en tu vida: La vecinita de 76 años, te ve sola, te invita a tomar café en su casa, hablan de sus amoríos, más ella te da ánimo para seguir tu vida, aun eres joven. Luego pasan a cerveza y te enteras de que la Sra. fue Vedette en Argentina y que Gardel le quitó la virginidad, por supuesto te enseña una carta que le envió de Colombia firmada por él... No me digas, que te quedaste con Cruz Elena cantando El día que me quieras? Estas grave manita!! No chica, ella tiene cuentos geniales, mañana baja Berta que también es un amor... la ultima vez les puse Karaoke en Youtube con las canciones viejas, estaban encantadas conmigo!!!


* Cualquier pasto es bueno: Aceptas cualquier invitación. Ir al casino con tu mamá y tu tía abuela, pierdes 100 bolos en dos horas, les brindas ellas, ganan y de paso, las invitas a comer. Parrilla que salga por ahi, estarás metida. Tus amigas tienen novio, no le dices que no para que no vean tu vacío y te vas de lamparita con ellos y peor aun si invitan a un primo pa que haga parejita contigo. Tu amiga se unió a la Iglesía Bautista Samaritana del Niño Jesus y su Santa Madre y te dice para ir este domingo... no me lo pierdo, me hace falta un rato con DIOS


* Internet solemne Internet:  Te unes a buscadores de maridos, pero no por nada, para probar a ver que pasa: Sexy o no, Buenota o no, Casable o no, Tirable o no, Badoo, Piroo, Saboo, Netlog, Chunlog, Playlog, Sexlog... ah que pereza!! Twitteas, Retwiteas, Facebook, ReFacebook, Blogeas, Reblogeas... terminas llamando al de goma a ver si está en la oficina y no le hablas: chateas con Luis, Ignacio, Armando, Beto,Nando, Esteban... y no los conoces... amiga ya por favor!!! Toma un ticket del Metro y tírate... Quémate con el Avila... ya, es sólo un mes sin novio relájate.


Y uno siente que un mes son 10 años!!!

Empezar a necesitar amor? pero si estabas bien así

Hoy no fui a trabajar por que estaba muy enferma y no quise tocar la computadora para no hacer nada de nada, me dedique a dormir, tambien conseguí al fin ponerle el twitter a mi celular y entre sueño y sueño revisaba casi de una manera enfermiza los twitts. Vi  Alicia en DVD con mi hija y volví a llorar con el sombrerero. Y la sensación de tristeza no se me quitaba, más por que quiero confesar que estoy comenzando a perdonarlo y a no sentir más rencor. Yo estaba distraída con mi blog, con mi trabajo, pero conchale! basta que uno tenga un momento de ocio para pensar y piensa en lo indebido. A veces me despertaba para ir al baño y quería apretar el nro. y llamar, por qué pasa esto? Puedo jurar que en mi no hay ningún sentimiento de nada hacia nadie, pero lo que si me pasa es que extraño amar. Si extraño, que me miren, que me digan: que linda estas hoy! que me abracen, que me celen y que por supuesto me hagan el amor salvajemente. 

Lo se, se que mi post estará algo aburrido y estoy pensando como terminar esto, sino hago mas que pensar, en su voz, en las llamadas a diario, los detalles, las salidas, las veladas en casa cuando hacía café, ahora que se que leyó mi blog, se lo sabe de memoria y  vió como le di cien cachetadas con tanta vaina mala hacia él-merecidos- tengo miedo de volverme buenita, que se ustedes se decepcionen de mi y no los divierta más. Se que no es amor y si lo fuera no lo diría. Es simplemente necesidad de amor pues no lo hay. Y si lo hay, repito, me une un fuerte sentido de la moral, de lo racional que me dice  no volver atrás jamás...ahora que escribo? hago otra lista de cualquier cosa? no eso es muy fácil. Ven? me molesta! No quiero tener esos bajones, me divertía más cuando tenía el resentimiento a flor de piel. O simplemente quería hablar de cualquier cosa. Y bueno creo que el oficio es así, mientras no te pase nada, no tienes que escribir. Qué me dicen? 

Este es un bajón muy fastidioso y a la final me iré por los caminos verdes para cerrar la idea... se me acaba de prender el bombillo por una frase de la Película de Alicia en el País de las Maravillas: "A veces me despierto pensando en 6 cosas imposibles antes de comenzar el día"  

He aquí mis cosas imposibles antes de terminar mi post: 

* Mañana me llama un editor para publicar un libro sobre mi blog

* Que me entreviste Jaime Bayly el próximo sábado en Miami

* Terminar mi Novela

* Que mis senos vuelvan a su normalidad

* Perder 10 kilos el mes que viene

* Hacer que "quien estoy pensando" me lleve a su ciudad-país y pasemos la noche juntos

* Recorrer Sudamérica en carro

* Que mi novela, sea una película y gane el Oscar como mejor guión adaptado

* Cambiarme la nariz

* Aprender los 5 idiomas que me faltan

* Tener una boda en la playa, con flores, bebidas, comida y la mejor música extraña que más me gusta.

* Borrar el día de ayer.

* Ser la Mujer Maravilla.

* Hacer esgrima

* Comer y no engordar

* Bailar mañana y que vaya a verme

* Ser malavada y mandar a la gente a la porra

Ufff, que buena terapia. Se los recomiendo, verán cómo se darán cuenta de las cosas imposibles se vuelven verdad en el futuro.

LOS QUE ESTAN RECIEN LLEGADOS, LEAN LOS POST ANTERIORES, ESTAN MAS INTERESANTES- SORRY ANDO DE BAJON HOY

chao

SOLIDARIDAD FEMENINA PARA QUE?

Hay un chiste que rodaba por Internet que siempre me pareció muy real, rápido se lo echo para explicarle mi post de hoy.


“Dos amigas se encuentran en la calle, una de ellas observa que la otra viene de la peluquería:
- amiga, que éxito!! Ese nuevo look? No me digas que fuiste a LUIGY?- No, fui a HAIR FASHION- Imaginate! Pero te gastaste el sueldo ahí, o que?- No chica mi novio, que tiene mucho dinero y me regaló, que tal?- Pero que bien!! Un día de estos voy tambien, para verme como tu. Chao cuidate- Chao.
Amiga 1: Pero que horrorosa quedó y ese novio que plata va a tener nada, bastante la he visto yo invitándolo a comer y tan feo que es.
Amiga 2: Claro que fue en LUIGY pero no le voy a decir nada, esa lo que está es envidiosa por que no tiene un novio fabuloso como el mío que me complace en todo.


Luego vienen dos amigos en la misma, uno observa que el otro viene de la peluquería:
- Qué pasó pana? –Aquí vale voy a salir con un culito- Ya veo y ese peinado de mariquito?- Bueno guevón, tu papá que me dijo donde lo hacían- jajaja que rata marico, bueno, dale que voy apurado- Bien mi pana, nos vemos.
Amigo 1: ese pana es un bacilón
Amigo 2: que depinga ese guevón”

Es muy triste cómo las mujeres denigramos de nosotras mismas. Cómo nos aguamos la fiesta: es como si nos tuviéramos envidia natural. Sólo he tenido dos amigas en la vida que aparte me han dicho  la verdad, jamás te aguaron la fiesta. En primer lugar pues jamás TU serias competencia para Ella y viceversa. Por que ambas tienen luz propia y así les digo a mis amigas más chiquitas como a mi hija, que se busquen amigas así.

 Martha que en paz descanse,  fuimos así,  ella ya había vivido lo que tenía que vivir y sus gustos de machos eran muy distintos a los míos. Me llevaba como 20 años mas o menos y no andaba pendiente sino de su hijo, fumarse sus 3 cajas diarias y siempre verme feliz:  sino lo era, me echaba tremendos regaños. Mi otra ami, está mas viva que nunca, tiene su esposo, sus hijos hermosos, nuestra inteligencia es majestuosa y distinta, somos ácidas, muy parecidas, así que competencia? Para nada. Nos alabamos mutuamente y sin problemas de mostrar el ego, ambas montadas en una nube sin que nadie nos baje.

Denuncio ante este blog, que muchas de las relaciones fallidas de nuestra vida son por culpa de nosotras mismas y por esas aguafiestas que se la quieren dar de realistas y en el fondo te quieren joder la vida inconscientemente o no, pues les da fastidio verte feliz o triunfadoras. No estoy de acuerdo con eso, trato en lo posible de que Claudia no sea envidiosa, que no se fije en lo que tiene la amiguita y ella no, eso me parece ya muy marginal. 

Dicen que la competencia es algo natural de las mujeres, para mi eso es algo cultural
Yo de niña le decía a mi mamá:
 -por qué no puedo tener los mismos patines de Maria Jose y Gabriela? Por qué yo tengo estos tan chimbos y sin marca? 


Mi mamá muy ácida e inteligente me mataba la envidia diciendo: 
 -Margi, ellas no tienen papá y tu si, por eso sus mamás le llenan de marca para compensar su ausencia. Joderrrrrrrrrr...  que macabra. Y me enseñó a querer a mi papá mas todavía y a  mirar lo que SI tengo en vez de NO tengo... y sólo tenía 8 años!!!

Las mujeres debemos ser solidarias, en todo sentido. No importa que sea tu mejor amigo el que le esté montando cachos a su novia- por qué perra!, tienes que decirle, bueno eres joven disfrútalas?, estiércol!!...aconsejando a tu amigo a que engañe a la mujer que tanto lo amó o será que te gusta él y eres una frustrada? Yo también tengo mejor amigo y ay de él si se atreve a botar a su bella esposa después que la hizo dejar a su familia para irse a vivir juntos en Australia... (pero se que no lo haría, por eso es mi amigo fiel)

Y ya que estamos en la semana de las frases, vamos a ver cuáles serían algunas de las frases típicas de las amigas aguafiestas, cómo detectar que te envidian y cuándo es el momento de sacarlas de tu vida. Pues queridas, es mejor tener una amiga jodida, que 100 inservibles que sólo le van a joder su vida.

* Ay yo no se ami, ese tipo no me convence: claro que no! pues es más bello que el carajo, tiene carro, trabaja en PDVSA, hace el amor que te mueres, te saca a pasear con toda su familia... nooo ami es muy bueno pa mi, yo lo quieroooo

* No lo llames: por qué no? acaso sabes algo? por qué no le dices, que lo llamas tu? deja hacer a tu amiga lo que quiera y que se de el trancazo o finalmente si se case, envidiosaaaa

* Estas segura de lo que vas a hacer, mira que es un paso muy importante:  que te pasa Raquel? te molesta que tu ami se case primero que tu? coño quien te manda a ser tan jodida y además no quieres despegarte de ella y su novio que tienen carro y te brindan entradas al cine por que pobrecita siempre te deja el novio. Ridícula

* Yo no te digo más nada, tu sabes que haces con tu vida:  que frase mas balurda, qué clase de consejo es ese? Eso es como decir, si lo haces no seré mas tu amigaaaa... ES COMO EL "DEJE ASÍ" de Andrés Lopez en Pelota de Letras.  Mija sea más creativa.

* Te ves muy flaca con ese jean ami:  Bueno mija, todas las mujeres lo queremos ser, mas flaca que... te da rabia que ella si este y tu no? deja de comer en Mc basurita y no duermas tanto, haga ejercicio.

* Se te ve pancita pero estas linda: nooooooo, no debes permitir eso. Si se le ve pancita préstale una faja tuya, joder!! o sugierele otra cosa que ponerse. Eres su amiga no su verdugo

* Bueno yo no se, yo no lo haría ami: Tu que eres cobarde, pero tu amiga no! de nuevo, déjala ser. 

* Viajar? a conocer a ese tipo del Internet? No tienes remedio: Chama tienes problemas? Sabes que se aman, sabes que aunque opines que es algo irreal, no sabes nada de ellos, te martiriza el viaje o que por fin sea feliz?

* 1000 visitantes en tu blog? sabes que cada vez que editas tu blog te metes y te sales o entra una persona a leer cada uno se cuenta como visita, asi que debe ser menos:  ah si? bueno, igual tengo mas visitas que tu. No la desanimes!! 

Para saber si su amiga las envidia, aunque te haga los mejores favores, te limpie tu casa, te cuide a los niños, no importa igual es peligrosa, pueden hacer un test con este manual e inclusive pueden casarlo con el post, mujer sublime mujer estupida. Dará mejores y  óptimos resultados. Y por favor por el bien de la humanidad, búsquense amigas que brillen con luz propia no con la luz suya, con talentos, con iniciativas, por lo menos que cocinen rico, solidarias, cero frustradas. Un truco infalible, cuenten cuantas veces la llaman al mes y están depres o con un problema encima, si das mas de 20 preocúpense y bótenla.

Un beso a mis amigas, que no me han abandonado. Y a las demás mujeres que me leen.

Qué hacer cuando VUELVEN ?

No, se alarmen! No volvió, no volverá y si vuelve encontrará la casa vacía

 Les tengo buenas noticias: La Terapia está funcionando, me siento muy bien y hasta amorosa conmigo misma. Fue muy cómico el día de hoy, pues, había dejado el celular en la Universidad en una sala de ensayo que me prestan los viernes. Y aunque no lamenté la perdida del perolito, pobrecito, dije:  "bueno si se pierde que más da" Llame al profesor encargado del salón y me dijo: "Bonita ven a buscarlo, estaré en el auditorio".-Me gusta mucho que me digan así, BONITA jeje grrrrr, me da como morbo- Volé a buscarlo hoy lunes... y... estaba mi perol, sano y con las mismas ronchitas de siempre. Y-A-QUE-NO-ADI-VI-NAN-QUI-EN-ME-DE-JO-UN-MEN-SA-JE-DE-VOZ??? -por cierto bien blablabla- escuché el mensaje 3 veces: margi escúchalo de nuevo, no lloré, margi otra vez, aprieta el 1, no lloré, otra vez? aja... si, si,  que vocecita tan cursi y No lloreeeee...

Aunque no lograré descifrar a los hombres en su total "enteritud", quería hacer una pequeña lista de causas y recomendaciones cuando esos seres de GOMA nos vuelven a llamar, pero sólo cuando se les pega la regaladísima gana y no cuando uno les dice: coño pana, llámame aunque sea para saber cómo me siento. Oído al tambor y a las letras en cuestión:

Causas y efectos:

1. Para pedirte que le pagues lo que le debes: No le vas a pagar, la pastilla de lexotanil que tuviste que tomarte dos noches seguidas por la fuerte depresión que te dió cuando te dejó,  le costó caro a tu abuela y recorrer con el récipe firmado por la vecina que falsificó la firma de su doctor, no tiene precio.

2. Para tantear: Buscan salir contigo o que seas su amiga, solo para no sentirse tan miserablemente miserables. Olvídalo

3. Para pedirte que le devuelvas su chaqueta de fiesta: ah que pena, se lo regalaste al vago que vive cerca de tu casa, que a veces te escolta cuando llegas  de una fiesta (aunque no se verdad)

4. Mandó a llamar  a tu ex cuñada y como no le diste ni la más remota señal de molestia cree que estas contenta con la vida: y aunque sea verdad, usted no se contente. 

5. Para invitarte a salir como panas: que ridiculez es esa? amigos de que o que? no cariño. O acaso las tipas del cacho no te paran ahora? (ay !! verdad que les dije que yo era tu novia y tu las estabas engañando, sorry jeje)

6. Para joder: Si, eso suele suceder mucho. Como no saben lo que quieren en la vida, a veces no saben ni para qué te llaman

7. Para acostarse contigo en plan amigos con derecho: Mínimo una cachetada, no se puede caer tan bajo- lo digo por ambos- quien accede es tan culpable como el que propone

8. Para ser amigos: No mija linda, que eso de estar frecuentando los sitios que frecuentaban de novios en plan de amigos? que es esoooooooo? no mi reina, pues, una cosa es no guardar rencor- como yo jaja- y otra ser bolsa. Yo estuve apunto de caer en eso, mientras pasaba la crisis y menos mal que el HP no lo hizo. Pues, después de un sitio, el te da pal taxi, ya no te lleva a tu casa por evitar que le digas el mal del que se va a morir- pues tienes varias tequilas encima- y de paso TU llegas tristeeeee, es así, uno se deprime mas!!! Y ellos de lo mejor. NO nací ese día comadre.

9. Para felicitarte en tu cumpleaños: Yo no se, yo no quiero que llegue ese día. Si ese carajo me llama, me dará mucha pereza, ya falta poco para eso. 8 de abril. prefiero las llamadas de ustedes.

10. Para preguntar algo estúpido: Eso es más frecuente que una moto en una acera. Y es definitivamente el medidor de el patetismo de tu Gominovio. Es nulo. Es ridículo. Y de paso te sigue tratando de mi amor, mi cielo, mi gorda, Dios mio.

           * Mami, para que era que servía lo que me regalaste el año pasado, para desmanchar las camisas?

           * Beba, cómo era que se llamaba la cantante de Fado que siempre ponías- que? ahora si le gusta Amalia Rodriguez? cojonudo-

           * Hola Nenita, dame el número de tu psicólogo, no es para mi sino para una amiga.

           * Cielo, leí tu blog esta arrechisimo (jajajajajajaajajaja) felicidades!! - este comentario es ficción, pero me imagino, me muero de risa

Gracias a todos por seguirme, regalarme la mejor terapia del mundo para curarse del amor y para seguir amando al próximo.

Gracias a un amigo que me apoyó,retwiteo  esto y confieso que necesito estar cerca para conversar más.

Gracias, por que no, al Gomifero. Si por él no fuera, no estuviéramos aquí, muertos de risa.

Margi

Manía

(hoy es domingo de letras, poemitas para relax)

Manía

Mi mania es contarte las palabras, las sonrisas, las arrugas de la frente
MI mania, es adivinarte, sentirte, rosarte, enamorarte
Mi mania, es necesitarte, desearte, besarte
MI mania es olerte, probarte, tocarte

Mi olvido simplemente es circunstancia...

Estómago

A veces me da dolor de estómago

a veces no puedo evitar seguirte

y me da acidez

me revienta las pelotas

pero vuelvo a mi

y me olvido que existió amor entre nosotros

me hace bien

ahora me distrae el viento

y entendí que no hay amor

sino orgullo herido.

Piel (otra piel)

No niego la existencia de un tesoro escondido
en los ojos del silencio
es una flor escondida esperando el amanecer
que se abriga con el suspiro de los duendes
que duermen en la tierra

un silencio que no me aturde
pero me incita a la espera
o mas bien...
a cerrar mis ojos e imaginarme
un mundo que no se si exista

sea como sea
podria vivir esperando
o quedandome tambien en silencio...
igual tuve tu piel
no se si de la misma manera
que la tuviste tu
pero fue piel

podria morir
con solo el recuerdo
del aire que respiré
pues fue tu piel
podria no hablar mas
no expresar
no mirarte
no volver
podría volverme a la nada
pues fue tu piel.

Podria y no podría
no importa
pues me senti cerca
sin ninguna idea pero cerca

Mujer Sublime, Mujer Estúpida.

"Una mujer virtuosa tiene en el corazón una fibra de menos o una de más que las otras mujeres: o es estúpida o es sublime".
Balzac



Umm, Balzac me la puso un poco difícil. Pero leyendo varias veces, concentrada y deteniéndome en la contemplación de la palabra perse (coj coj… tosido arrogante) creo que puedo escribir un poco de esto.

No hay nada mejor que te dejen por una idiota. Dirán: esta tipa se volvió loca? Claro! Sabes que es feo en la vida? Qué te cambien por una “mejor” como una Astronauta de la NASA o una Actriz Famosa Ganadora del Oscar. Me hubiera dolido que mi ex novio de goma, me hubiera dejado por Siudy Garrido o la Yerbabuena- ambas bailoras. O peor aun por Isabel Allende, una escritora con una fama envidiable. Claro, pues son mujeres extraordinarias que  admiras de cierta manera.

El consuelo es mejor cuando la chica en cuestión, es peor que uno, pues, eso dice que nuestro ex, no nos aguantó el trote o es tan idiota como ellas. Que no fue capaz de aguantar tremenda tipa, tanto en la vida cotidiana, en sus logros profesionales y por supuesto en el sexo. (Pues una mujer culta, por ejemplo, no se conformará con enterarse qué no tiene orgasmos tan seguidos como antes, ella que buscará un profesor de sexo tántrico para que le enseñe cosas y ESO no lo aguanta un hombre goma)

Siguiendo con Balzac, me atreveré en este espacio a hablar de esas mujeres estúpidas y sublimes. También haré memoria de lo que leí en el libro de Suryavan Solar: DOCE TIPOS DE MUJERES. Y bien, es un ejercicio que hoy me está costando más que otros días pues hay ruido en la oficina.

En la niñez:

• Una mujer Estupida, la vestirían con lacitos y tendrá más Barbies que tu. No se ensuciará con tierra al jugar.
• Una mujer Sublime, escogerá su ropa desde los 4 años, jugará con las Barbies de las amigas y de vez en  cuando con los varones y por supuesto, se hará ronchas en las rodillas por manejar bici.

En el colegio:
• Una mujer Estúpida: Será la mejor de la clase y su mamá le hará las tareas, la letra bonita, es la que anota quièn se portó mal en el salón y es la que tiene novio.
• Una mujer Sublime: Saca buenas notas, su mejor amigo es el nerd de la clase y no la aceptaron en el equipo de Voleibol.

En la adolescencia:

• Una mujer Estúpida: te quita los novios, tendrá mejores vestidos que tu, sus quince años fue lo máximo y no te invitó... el chico que a ti te gusta la mira sólo a ella.
• Una mujer Sublime: se enamora, sueña, escribe, llora, necesita, sufre, escribe, canta, baila, lo contempla, se lleva mal con su mamá y sigue suspirando por ese chico que no le prestó atención.


En la casa de:

• Una mujer Estúpida: La cocina no se ensucia por no usarla, hay un televisor en la cocina, en la sala, en el baño. Hay más pinturas de uñas que libros. Al menos algo rosado: un cojín, un peluche, un zapato, una cama o una pared. Puras fotos de ella.

• Una mujer Sublime: En su cocina no falta algo exquisito como champiñones, vino y algo hecho o comprado por ella. De cada 10 libros hay un Quijote, alguno de Oscar Wilde y otro de Coelho. En su sala: algo chino, velas, cuadros, discos, una planta natural, algo con agua o incienso. Fotos de viajes o de su familia.



En una fiesta:
• Una mujer Estúpida: Le coquetea a tu novio. Intenta bailar bien pero no le sale. No puede salir contenta si no se levantó a alguien y se molesta si no lo logra. Será el centro de atención y a veces provocará vergüenza agena. Seguro está muy bien vestida. Le pide al DJ la música que odias y la ponen.
• Una mujer Sublime: Baila si la sacan, a veces no da su nro. de teléfono. A veces sale sola de la fiesta. Nadie se enteró que se emborrachó, nadie se enteró que se besó con media fiesta o se drogó. Escoge un tema interesante para hablar con alguien mientras suena la música.

A la conquista:

* Una mujer Estúpida: Usa sus tetas operadas para conquistar o bien su rubia cabellera oxigenada. No hace nada pues cree que con su carita, lo logrará todo.

* Una Mujer Sublime: Sólo tiene sus ojos para decir lo que desea de él.

En juegos con amigos:

* Una mujer estúpida: se equivoca en mímica, pero le tocan los mejores tipos en la botellita. Y se molesta cuando pierde y hace pucheros.

* Una mujer Sublime: gana en Cultura Chupistica, Mímica, Scrable. No juega la botellita Y se burla de las estúpidas.

Los hobbies de:

* Una Mujer Estúpida: Ir a la disco de moda y chatear con el BB mientras da un pasito de regueton. Ir de compras al CC de moda. Moda, moda y mas moda. Ver novelas y shows de venevisión continental.

* Una mujer sublime: Bailar salsa, danza, flamenco, ballet, bellydance. Leer. Ir al cine a ver cine de autor. Escribir. Ir al Teatro. Hacer Yoga.

En el sexo:

*Una mujer estúpida: Finge orgasmos. No sabe que es el Kundalini. Aparece en un videos por Internet. Se la da a cualquiera. Es como la gripe, todos la cogen pero nadie la quiere.

* Una mujer sublime: Conoce su cuerpo, enseña a su pareja cual es su punto explosivo. Simplemente deja huellas. Es la diosa Afrodita.

Todo esto es relativo, a veces hemos sido estúpidas y sublimes. Recuerden que una teoría cuando se comprueba se convierte en ley. En el caso de este blog todo se vale. Tachen lo que tienen y saquen su porcentaje.

Chao

SOSPECHO QUE ME LEES...

Hay algo que aún no he descifrado. Si alguien dijo que el cerebro femenino es más enrollado que un kilo de estopa, que pensamos cientos de cosas a la vez y peor aún que armamos una película en nuestra cabeza con cualquier cosa que pasa, creo que los hombres -de goma y de verdad- poseen el cerebro más engañoso del mundo. El más básico, pero engañoso.

Y esto creo funciona de esta manera.

Un hombre ve una mujer que le gusta en el metro, es bonita, interesante, tiene buenas lolas y es alta. Perpendicularmente, esta una chica y de repente ve a este hombre que quizá no sea su tipo, pero le gustó su olor. Ahora bien: Cómo funcionan ambos cerebros? Supongamos que EL: Francisco y ELLA: Mariela, se han montado en la misma estación, llamada Plaza Venezuela. Francisco debe bajarse en Altamira y Mariela en Chacaito. A Francisco le dio tiempo- le sobraron unas dos estaciones- para pensar en que Mariela podría ser un buen polvo, se imagino tocándole los senos, varias poses extrañas, le miró la boca e imagino como gemía, sobre todo en el momento que un viejito le pregunto la hora y ella respondió: "las 12 y 30"- s, tiene buena voz- Luego ella se bajó y se esfumó.

En cambio Mariela, en sólo dos estaciones, olió a Francisco, le miró el bulto que se le hacia en el pantalón, le vio las manos, los pies, detalló las uñas, el cabello, se imagino tocándoselo, dándose un beso, se desnudaron, hicieron el amor, él le pidió la mano de ella a su papá, le regaló un anillo de 500 bf o 500.000 Bs, se midió el vestido de novia, entró por la iglesia, se besaron frente al cura, entraron a la casa, estaba su perro Ralfy y los tres hijos que los llamaría: Andrea, Daniela y Sebastián: EN SOLO DOS ESTACIONES!!!

Repito, aunque el cerebro del hombre sea algo más básico, es también algo fascinante y el hombre que tenga o le funcione el cerebro de manera compleja, seguramente está algo demente o es gay, es así, los siento. Es fascinante cuando puedes o sientes que puedes manejarlos a tu antojo, pues sabes sus debilidades. Descifrarlo no es fácil, pero no imposible. Los hombres de goma, aunque no lo crean, mientras más de goma sean, menos te darán ese privilegio, pues saben cómo parecer, interesantes, buena gente y hasta perfectos para tu vida. Hasta pueden hacerse los predecibles para que creas que lo tienes comiendo de la mano y NO ES ASÍ.

Un hombre de verdad, se confunde, duda y te hace ver algo cuando en realidad no es así. El hombre de goma, finge que lo descubriste, te complace y acomoda las excusas de acuerdo a tu conveniencia. Te permite conocer todo lo que a él le cuesta más en la vida, sus miedos, sus frustraciones y complejos. Es algo muy a drede. Pero a diferencia del hombre de verdad no sabe luego como manejarlo: No haya que hacer con tanto amor que le das y huye. Se arrepiente, reculea y te echa a un lado.

Un hombre de verdad, no finge, sino calla. Si en su cerebro está la intensión de llamarte de nuevo para una segunda cita, pero siente que tu no estas muy interesada, simplemente no hará nada para que pienses que él quiere llamarte de nuevo. Ahí es donde tu piensas que no quiere nada en serio contigo, te dices: si él no me llama yo menos. Y es donde viene el de goma, te ve solita, pensativa

te declama el discurso más estúpido del mundo y te convence que él es el hombre para ti. Así ves pasar tu vida y jamás te enteraste que el chico guapo del grupo de Salsa Casino, gustaba de ti con locura, pero nunca actuó.

Hace días descubrí un blog del ex. Y vi como de repente en estas ultimas semanas que me dedicado a escribir aquí, ha cambiado algunas cosas en sus artículos. Antes se parecían a una habitación gris y escuálida sin forma ni fondo. Ahora sospecho, que quiere decir (me) algo. Habla de sus sueños, de sus fantasías, nombra una tal ELLA que ama, que espera, que sueña, etc. Quizá sepa que lo leo y yo se que también me lee: si entre el cielo y Facebook no hay nada oculto, entre el infierno y el Twitter sólo hay un paso. Le he mostrado su blog a mi tía la psicóloga, a su hermana la que más lo conoce, mi amiga la analítica, mi amigo el brujo adivino y yo he leído miles de veces las frases y aun no logro descifrar si esa ELLA soy yo o alguien imaginario. Quizá sea una nueva ELLA. Me confunde y mis encuestados dicen que puede que si, que puede que no, no consigo una estadística concisa... más bien se me está arrugando el cerebro de pensar tonterías. Y si no logro nunca saber lo que piensa, si se confunde, ya no finge y calla... me hace pensar que...

Mi ex novio de Goma se está volviendo hombre de verdad?

Será que me leyó y aprendió cómo NO serlo?

La verdad no era mi intensión.

Espero que recapacite, que no cambie y me siga dando razones para escribirles.

Chao

Pd: el blog de él lamento mucho no poder dárselo, no le voy a hacer publicidad gratuita.

PARADOJA POR BITS: que desgracia el Internet

En la vida una mujer se hace miles de promesas: “el lunes comienzo la dieta”, “ No voy a rumbear más con esas amigas que se emborrachan y me dejan botada por que se fueron a un hotel con un desconocido”, “Ahorraré para irme de viaje y no gastaré en mariqueras esta vez”, “cuando cumpla 19 viviré sola”, “No llamaré a Felipe, que me llame él”, “ No me voy a acostar más con Eduardo aunque me invite a cenar pizza en Roma y Sushi en Japón”, “ no, no , no , no , No volveré a beber de esa manera, hip!” y la más MENTIROSA DEL MUNDO. “No volveré a llorar” Dichas promesas incumplidas podrían llenar un Libro Gordo de Petete- con cédula y todo pateada en el piso echando polvo- Y sólo son 3 o 4 de 100 mujeres que logran cumplirlas. Pero esto es un hobbie, pues la idea de vivir siendo mujer es tropezarse miles de veces con la misma piedra hasta que al fin logras aprender y ojo- esto va para los varones de goma o no- EL DIA QUE LOGREMOS CUMPLIR AUNQUE SEA UNA NO HABRÁ NADA NI NADIE QUE NOS HAGA ECHAR PARA ATRÁS.

Y como yo no soy una mujer no muy distinta a las demás, quiero confesarle que hace días yo también me hice una promesa: NO TENER UN NOVIO QUE CONOZCA POR INTERNET. Aclaro que no es la primera vez que prometo eso, pero hay un nuevo agregado con respecto a ello: QUE NO SEA VENEZOLANO O QUE NO VIVA EN VENEZUELA. Por eso confío en que si la voy a cumplir, no sólo por que estoy harta de fracasar sino por que ya mis traumas podían volverse peores y en vez de escribir un blog, voy a tener que asaltar la redacción de ULTIMAS NOTICIAS y aparte de darle una cachetada a una periodista imbécil que le tengo ganas desde el mes pasado, también voy a tener que usar integro todo el periódico para escribir lo que me pasa y eso me da pereza (pero la cachetada no)

Por qué esta promesa?: señores últimamente el Internet ha sido una gran pesadilla. Sobre todo el Facebook. Terminas con tu novio o viceversa (que ahora eso es la moda, que te dejen) y no lo borras por que no deseas que piense que estas resentida o eres mala persona y zas!! Te metes a diario en su perfil, espías su estado o sus fotos, cosa que si no publica nada, precisamente para que no te enteres de lo que está haciendo, SUS AMIGUITAS NUEVAS, se encargarán de hacértelo saber en su MURO:

• Bebé te amo, que fin de semana tan espectacular, te amooooooooo –con su respectivo XD que odiooo.-
• Feliz cumple Novio Mio, cuando te veo?- este no está en el muro de él sino en el de ella y como sabe que tu se lo ves, te tira las puntitas por ahí mismo-
• Han etiquetado a un amigo en el álbum FIN DE SEMANA EN LOS ROQUES CON MI CHURRI- esto es para infartarse. Pues la tipa obviamente lo hace para que lo veas que feliz están. Y le dice: CHURRI? Que clase de mujer le dice a sí aun novio? Dejaste de comer alpiste por comer m…. (como dice mi mamá)
• Fabricio Jimenez (una flechita y el nombre de la Tipa): Yo tambieeeeeeeeeeeeeeeen cielo <3>
Estos son testimonios varios, no necesariamente el mío. Pues El Gomibears, borró para siempre su Facebook, cosa que me ha hecho bien.

He conocido gente bellísima por Internet. Lamentablemente es un medio casi único hoy en día para conocer gente, contactar citas, empleos, enterarse de eventos, pero también para saber qué está haciendo tu ex, no importa si te bloqueo del Twitter, no puedes mandarle mensaje pero puedes ver lo que hace. Y cuales son las páginas donde escribe. Te vuelves espía, enferma, es una pesadilla.

Por eso la promesa y por eso mi próximo novio, aparte de no ser de Goma, tiene que ser un campesino de la Patagonia, que sólo use el MSN para comunicarse con su hija que vive en Australia, ganadero o pollero, que esté ligado a la naturaleza, que no le atraigan estas cosas de la tecnología. Y si tengo que mudarme para su campo, pues yo feliz, me dedico a ser escritora, dar clases de cualquier danza terapéutica que invente, le hago la comida, le aseo el rancho, le hago el amor cuantas veces me lo pida-yo contenta en la vida- y nos vamos a la ciudad sólo cada dos fines de semana para ir a degustar un vino en un restaurante de Puerto Madero de su amigo, el cual, le insistió que probara su mejor cosecha. En ese mismo restaurant fue que lo conocí en unas vacaciones que fui a Argentina. Yo de "salía" lo invite a verme bailar en un tablao cercano y fue allía donde me pilló y nos enamoramos. ESO ES VIDA.

Mientras tanto, seguiré escribiendo este blog, haciendo otra promesa: de que cuando consiga al novio que deseo, les contaré también todos los detalles.

Chao